マるでダメなオタク１

　宇佐美のダメオぶりを叫んでいます。
　毒をはかなきゃやってられない。
　そんな日もあります。
　同人要素はほぼないです。
　ニートの叫び・・・の予定でした。





これまでのあらすじ。
昨年２月末で仕事を辞める。
６月まで小説に打ち込む。その後就職活動。
９月入社
１月上旬で辞める。


これからどうやって生きて行っていいかわかんない（泣）
死にたいとかそういうんじゃないけど、あまりに自身が無気力すぎて
たとえば、就活して上手くいかないならともかく、何も出来てないの。なんにも。
毎日眠たくてたまらないの。自分が何をしたいのか見つけられずにいる。
そもそも働いてまたすぐ辞めるんじゃないかっていう不安があって、自信が回復できずにいる。
なんだったら続けてるんだろう。どうしたら続けられるのか、考えて考えて眠りの世界だ。
毎日がだらだらと過ぎていく。変わるのは冷蔵庫の中身ぐらいだ。週１ぐらい買いだしに行くから。
ざんぷ買いに行くのも億劫だ。

まあ友達に会いに行くのはいいんだけど。彼氏さんは正直めんどうだったな。
めんどうだったな（２回言う）
↓　ここから彼氏不満。
というか未熟な自分に自己嫌悪。
彼氏さんがいるだけで贅沢だと言われるが、自分に余裕がないと愛せないんだよな。自分が恋する乙女モードになれないっていうか、将来の旦那様目線から、付き合い始めの同性友達グレード下がるから。
世界で一番好きな男性であるし、この先もそうだろう。
でも世界で一番好きな人になることはおそらくないだろう。
１０年ほど一緒に過ごせば変わるかもしれないが、今の時点じゃ、やっぱり邪魔だしうぜえって思う時が多い。
じゃあなんで付き合ってるかっていうと、自然体でいれる唯一の異性だからだ。
はっきりいって今は、こうやって生活や仕事や将来に悩んで誰かにすがりつきたくてたまらないのに、すがれないぐらい信頼がないけど。
いや前相談して、自分がものすごーく傷ついたからな。
同じことを他の人に言われても傷つかないだろうが、宇佐美の根底に「恋人は基本私を肯定で優しくしてくれるもんじゃねえの？」という考えがあってだね。うわ、恋人だと思ってんだ自分。信頼してないとかいって。
めんどうだといいながら、明日も飯たかりにいくんだが。
付き合い始めってもうちょっと「らぶらぶきゅんｖ」なのを想像していたのだが、実際不満だらけだな。
まあ時間が解決してくれるだろうけどさ。だって要するに自分が子供なだけなんやもん。
彼氏さんは十分やってくれてるよ。デート慣れしてないけどな！私は自分で行き先決めるの苦手なのよ！
テメーでデートルート決めやがれと。私に任せたら、完全趣味になるやろうが！
先日の日曜のデート。　ガンプラ見にボークスへ（；；´∀｀）　それデートか？いや自分で指定したんやけど！彼氏さんもガンオタですが。デート場所でないことは確かである。
最終的にうちは兄弟のフィギア（中古）を買って帰りました。彼氏さんはＵＣガソダムが欲しそうでしたが、値段が値段なので我慢したそうです。
　

後ろ姿が秀逸すぎてついﾊｧﾊｧ　コサスケﾊｧﾊｧ
フィギア見てたらデートも悪くなかったのではと思ってくるが、いやしかし、彼氏さんおらんでもどのみち行ってたし！ただアレだ。普通は友達でもそんなとこ一緒につれて行かねえよ（´∀｀）もういいか友達彼氏で。仕事が決まれば、大阪の日本橋のダムショップに行きたいものだな。あと富士急。富士急いきてえなあ。別に彼氏さんが一緒じゃなくてもいいんだが。行ってくれる人募集。

それにしてもコサスケﾊｧﾊｧ（おまｗｗ）
なんか彼氏についてかたったら、すっきりした。
これで他の人に会った時こぼさずにすむ。（；´Д｀）ー３　のろけやがって　とつっこまれるのがやなんだもん。

冒頭の話題から気がつけば随分はなれたなあ。
そっちの話題はまた今度にする。そっちのは打っても打ってもループして考えが進まないからね。
ようするに、「自分は弱い人間です」と言いたかっただけなんだ。
「自分はダメでしょうがないんだ」と、反応を求めてるわけじゃなくて、えーと・・・・・なんだろうな。
反応が欲しければ人に相談するじゃん。ブログで叫びたくなるのはうーんうーん・・・なんでしょうね。
ただ知ってほしい、のかなあ。よくわからん。たまってるのを吐き出したいけど人に負担を与えたくない、かな？
前の仕事辞める時も色々あって、人の厚意が重すぎて疲れたのがあってさ。贅沢な悩みだとしても疲れるときもあるのだよ。
ともかくまた今度。

拍手くれるかた、いつもありがとう。